1 an.

Pas déjà? J'ai l'impression que c'était hier encore que je te promenais dans le stationnement de l'hôpital; ces balades te rendaient tellement heureuse. J'appréciais moi aussi ce temps avec toi, où l'on pouvait discuter ensemble, à l'air frais. Je n'aimais pas, par contre, te voir faiblir de jour en jour, te voir devenir plus fragile que moi. Ça me terrifiait profondément. Et puis, un nouveau jour est arrivé pour toi, une toute nouvelle vie, dans laquelle je ne pouvais plus être à tes côtés. Les jours passèrent et passèrent, très lentement. C'était étouffant parfois de devoir passer à travers ces longues et pénibles journées. Il n'y a pas eu une seule heure dans mes jours où je n'ai pas pensé à toi. Et maintenant, une année. Une année complète sans avoir pu être avec toi. Tu es dans mes pensées plus que jamais maman. Tu me manques à un point fou, mais je sais que tu es mieux là où tu es, car tu ne souffres plus. Je t'aime maman... éternellement. Je viendrai te rejoindre un de ces jours. ♥

Matthew ♥

Vous savez quand vous avez trouvé l'homme parfait, l'homme de vos rêves, l'homme à qui vous avez longtemps rêvé, votre homme en fait, et qu'il est maintenant votre douce moitié, on se sent comme si on marchait sur les nuages. Il me fait craquer, il me fait chavirer, il me rend tout simplement heureuse. Je suis tellement bien avec lui, blottie dans ses bras. J'ai l'impression qu'il est le seul qui pourrait me faire sentir de cette façon. Je me sens en sécurité auprès de lui, je me sens belle, je me sens importante, je me sens aimée, je me sens épanouie, je me sens vraie, je me sens complétée, je me sens moi quoi! Mon amour, je suis si heureuse que nos vies ne soient maintenant rendues qu'une seule. Ça ne fait pratiquement que deux mois, mais au fond, on dirait que nous avons toujours été ensemble. Tu es mon premier vrai amour et tu seras le dernier. ♥ Je t'aime mon bébé :)

Il faut que je me rende responsable de son absence, parce que la douleur est le seul moyen de résister à la peur d'oublier son visage, de me rappeller qu'elle existait dans mon monde et qu'elle existe désormais au paradis...

Je suis triste, tu sais? On s'est beaucoup éloignées cette année. J'ai l'impression de t'avoir perdu en quelques sortes. Quand je repense à l'année dernière, tous ces beaux souvenirs, ces beaux moments, ces heures de rires passés ensemble me reviennent à l'esprit. Je m'ennuie de ce temps; il est caché loin derrière. Je veux retrouver cette complicité qu'on avait, deux inséparables. Du moins, moi je l'étais de toi. Et le pire dans tout ça, c'est que c'est de ma faute. À cause de mon foutu manque de temps et peut-être à cause d'autres choses. J'espère que tu ne m'en veux pas trop, que tu n'es pas fâchée contre moi. Et maintenant que j'ai l'intention d'emménager à Montréal, j'ai peur de ce que vous en pensez. Je ne voudrais surtout pas que vous pensiez que je vous quitte, que je vous laisse tomber. C'est essentiellement une question financière ( nous éloigner de notre père ne fera pas de tord non plus je t'avouerai...) Me séparer de vous me fait peur et me rend triste. J'aimerais tellement que tu viennes habiter avec moi là-bas. On aurait tellement de plaisir. Mais de toute façon, je vais venir te visiter & faudra que tu m'héberges, pas besoin de t'expliquer la raison. Et si tu veux, tu me ferais tellement plaisir, tu pourrais au moins venir passer une longue fin de semaine chez moi quelques fois par année. Je ne veux pas qu'on se quitte, comprends-tu? Une bonne amie comme toi, ça se trouve certainement pas à tous les coins de rue. Oui je m'en ferai de nouveaux amis dans ce nouveau coin de pays, mais jamais je ne retrouverai une personne en qui j'aurai autant confiance, avec qui j'aurai autant de plaisir, qui me remontera aussi facilement le moral, qui me sécurise autant, qui me complète autant que toi. T'es la seule. Je t'aime chérie... mais j'ai peur. ♥

«Je n'ai pas échoué, j'ai seulement trouver 10000 moyens qui ne fonctionnent pas.» -Thomas Edison

Christopher Robin: «Promise me you'll always remember you're braver than you believe, you are stronger than you seem and smarter than you think.»

Winnie The Pooh: «I promise.»

À certains moments, j'ai l'impression que c'est impossible; il me semble que maman ne peut pas être morte; à d'autres, j'ai le sentiment qu'elle est morte depuis très longtemps et que je n'ai jamais cessé de ressentir depuis cette horrible douleur qui m'accable. Les larmes me soulagent un peu de cette douleur terrible. C'est la même chose pour toi, Julien, à ce que je vois. C'est notre peine, à tous les deux... il faut la partager. Qu'allons-nous devenir sans elle? Réussirons-nous aussi bien que si elle serait là, à nos côtés? Où trouverons-nous toutes les réponses à nos questions désormais? Saurons-nous la rendre fière? Les mêmes questions se bousculent dans notre esprit, mais personne ne peut y répondre. Je trouve carrément inconcevable que l'on puisse continuer à vivre ainsi notre train-train quotidien sans maman, cette femme merveilleuse qui m'a toujours été indispensable... et qui l'est toujours d'ailleurs. Je me sens mal à l'idée de rire, alors qu'elle, elle ne peut plus. Je trouve fort déplacé que quelque chose me plaise alors que maman n'est plus là pour partager avec moi ce plaisir. J'ai presque l'impression de manquer de dignité dans le chagrin lorsque j'ai un petit instant de bonheur. J'ai cru que je ne rirais plus jamais. Et pourtant, il semble que je doive encore rire. Que je dois vivre ma vie le plus fidèlement possible et la rendre fière de moi. Et donc, je dois être heureuse... car c'est ce qu'elle désirait plus que tout et c'est ce qui la rendait heureuse elle-même. Quand elle était encore parmi nous, elle aimait me voir sourire, m'entendre rire. Elle est partie, voilà tout; mais ma joie lui fait toujours autant plaisir. Du moins, c'est ce que je crois et c'est ce qui m'aide à me motiver.



Et voilà un moment capturé lors de notre dernier noël passé les quatre ensemble en 2002... un bon souvenir que je n'oublierai jamais.

Si tu pouvais...

Si tu pouvais cesser de nous critiquer et commencer par arranger tes propres défauts. Si tu pouvais arrêter de juger les gens pour absolument rien. Si tu pouvais arrêter d'être jaloux et d'agir comme un enfant. Si tu pouvais arrêter de faire référence à elle, quand tu connais absolument rien de la vraie histoire. Si tu pouvais arrêter d'agir en hypocrite. Si tu pouvais voir le potentiel des gens plus loin que ce qu'ils laissent paraître. Si tu pouvais comprendre le malaise que tu fais subir à plusieurs personnes en étant aussi impatient. Si tu pouvais simplement nous faire confiance un peu, croire en nos rêves... en nous quoi. Tu voulais savoir pourquoi je t'en veux? Et bien voilà! On n'a pas les mêmes valeurs et on aura jamais les mêmes. Pourquoi? Parce qu'on a pas été élevés par toi, parce que tu n'as jamais été là pour nous. Mais je n'ai aucunement l'intention de te changer, ce n'est pas mon but. Je voudrais seulement que tu comprennes tout ça.

Voilà ce que je crois et si tu n'es pas d'accord, ça ne ferait que confirmer mes dires.

Bonne fête :)

Je te souhaite une merveilleuse fête maman. Je t'apporterais bien un gâteau à la crème glacée, ton préféré, si je le pourrais. Je t'aime (L)

J'y arrive pas. C'est impossible. Ça fait déjà cinq mois et je suis toujours incapable de continuer sans toi. Cette nuit a été la première à laquelle j'ai eu la chance de rêver à toi, de te revoir, de te parler. Ça m'a fait terriblement de bien... mais en même temps, ça m'a remémoré toutes ces choses qui n'arriveront plus. Je suis perdue, je ne sais plus quoi faire, aides-moi maman... s.v.p

Je t'aime plus que tout & j'espère que tu repasseras me voir dans mes rêves... <3